NELLA MENTE DI UNA NEOPATENTATA

* ATTENZIONE: Stream of consciousness della sottoscritta nell'infelice momento della guida.

ENJOY*

Ok, sono seduta, la posizione del sedile va bene, il cambio è a folle, il freno a mano è tirato....ma cosa controllo a fare il freno a mano, se non era tirato già mi ritrovavo iò pè lu iiemet spalmata contro il brecciolino. Boh, cos'altro devo controllare non me lo ricordo....vabè, sto cazzo, proviamo un pò ad accendere questo aggeggio del demonio nella speranza che non salti per aria tipo macchine che scoppiano nei film americani.
....
Ok, s'è accesa....sono viva, sono integra, Aaaah, aspetta un pò. LA CINTURA DI SICUREZZA.
No aspetta cosa sto facendo, non ce la faccio a mettere la cintura di sicurezza e a partire in retro...cosa stavo facendo?? E VAFFANCULO MACCHINA DI MERDA, Mò MI TI SPEGNI PURE??
Vabè d'accapo,e vaffanculo di nuovo --> cintura ok, tentativo tipo roulette russa di sopravvivere all'accensione della macchina ok, metti in retrò il cambio ok...parto. Avrò acceso le luci...? Mah.
Vabè ma pure io sono cogliona, guarda dove cavolo mi sono infilata per parcheggiare, tipo la rua più stretta del Regno dei Borboni.
Emmò dove guardo? E poi si, dai, la macchina continua a camminare ed io manco so se arriva qualcuno dalla corsia opposta, ora muoio qui, stroncata perchè non so uscire in retromarcia.
...ma sono uscita? Cos'è questo rumore di sterpaglie?
...
Oh. Ok. Bene sono in un cespuglio di rovi.
E in tutto questo neanche una radio a colmare simpaticamente le mie lacune da autista.
Vabè canto io, FIUMI DI PAROLEEEEEEE, TI DARò IL MIO CUORE (????) SE VUOIII PRIMA O POOOOIIIIII (????)...E POI SARà COME MORIREEEE

No scusate! SCUSATE!!! Ma il vecchio che si lancia in mezzo alla strada?? No, vabè, lanciati eh! Passa pure tranquillo se vuoi! Imponiti anarchicamente sulla strada, vecchio di merda, maledetti 90enni, vi dovrebbero levare la patente a tutti.
AH E GUARDI PURE MALE? *strombazzo il clacson*
*(urlo dal finestrino abbassato) MA VAFFANCULO CRETINO! (lui impreca qualcosa in dialetto aramaico ed io gesticolo urlandogli) EH SCI SCI, PASS! E CH'è LU MIè LU BOSCK!*
E vai pure a 20 km orari??!!! No vabè, ok, ora mi prendo la targa per riconoscerti e poi ti compro la ferrari della Peg Perego.
...
ma io ho ancora benzina?....cos'è questa luce rossa?...e sto coso che lampeggia?Troppi stimoli, non ce la posso fare, facciamo finta che sia tutto normale. VA TUTTO BENE.
E comunque in tutto questo io a che marcia sto?...terza?...quarta?
IL CAMBIO, LA FRIZIONE ED IL PIACERE DELLA GUIDA, dice mia madre.
LU CAZZ, un cambio automatico no?
Fermati, FERMATI, NON ABBASSARE LO SGUARDO PER VEDERE A CHE MARCIA SEI, IDIOTA, GUARDA LA STRADA.
CHE AUTISTA DI MERDA CHE SONO.
TASTA IL CAMBIO, no????
Ok, sono in quarta...no, non può essere. (abbasso lo sguardo)
(lo rialzo) E QUESTO CON LA BICICLETTA DA DOVE MINCHIA ESCE FUORI.
Ma mi puoi sbucare così dal nulla, cosa cazzo sei?? Un poltergeist???
...
oh, ti levi?
MA TI LEVI???? Ehnnovabbè, ti fermi pure a parlà col maledetto pedone.
C'hai una cazzo di pista ciclabile, vai sulla pista ciclabile.
Ah no, sulla pista ciclabile non ci puoi andare perchè ci camminano le mamme con i passeggini e i sociopatici che non vogliono camminare sul marciapiede.
IO MUORO.

Ok, oh. La strada di casa. Strade di campagne.
....
ma ... OOOOOH MA COSA E'!!!
Ma tu sei normale, mi chiedo, badante che porti a passeggio la vecchia sulla carrozzella in mezzo alla strada?? E' la quinta volta che rischi di farmi infossare nella collina, lo facciamo uno strike la prossima volta?!
E queste mò?? Ma se volete fare walking fatelo sul bordo della strada, cosa cazzo è questo muro umano di donne in menopausa in delirio da prova costume?? No ma facciamola un'occupazion della strada!!
E c'avete 60 anni, fatevene una ragione, che prova costume volete fà?? Quella di carnevale?!Avoja a camminà!
Oddio ma basta! NO BASTA VI PREGO, LO SLALOM, mi volete morta.
E se non muoio per incidente muoio per crisi di nervi.
La badante con la carrozzina che si confondono per le sterpaglie, le vecchie di merda che fanno fast and furious per Vallesenzana, questi che fanno jogging e mi sbucano fuori dopo le curve, le buche sulla strada che a momenti manco la fossa delle Marianne, i gatti che aspettano che gli sto a due metri per lanciarmici allegramente sotto le ruote, i tassi, gli scoiattoli, le lontre, i licaoni, gli emu, i koala, i dromedari i lama, il dalai lama e tutte la altre bestie di Satana, DOVETE MORIRE TUTTI.

VABè BASTA, VI ODIO TUTTI.

--> L'odio si relativizza quando arrivo sotto casa e trovo il mio cane che scodonzola dal balcone perchè è felice di vedermi.

Gloria